Celana Bolong

   Gua agak sensitif sama celana, sebenernya celana yang sensitif sama gua. Setiap celana yang gua kenakan, kisahnya selalu berakhir dengan goresan luka. Dari resleting yang patah kebelah belah, karet pinggang melar setengah meter, tali jaitannya yang menjuntai dengan gemulai yang bisa bikin gua jadi punya ekor, sampai celana yang bolong segede pulau jawa. Perjuangan celana gua emang begitu keras untuk mempertahankan hidupnya. Mencari sesuap ruang udara di tengah tekanan pantat gua yang mirip serutan kayu. Kalo gagal, ujung ujungnya dia bakal berakhir di tangan penjahit. Jarum dan benang yang akan mengoperasi dia kembali seperti celana yang sempurna lagi.

Bicara soal celana yang sempurnah, gua emang butuh celana yang bener bener bisa menunjang kehidupan makhluk di selangkangan yang tidak berperi kebiadab-an ini. Gak heran gua digadang gadang bakal bikin kontes audisi “Irwan Mencari Celana Super”. Super kuat, super nyaman, super perhatian, super pengertian, super penyayang *lama lama gua pacarin nih celana*

Nyokap gua pernah bilang; “Celana yang baik adalah celana yang ga pernah bolong hingga tua usianya..”. Hal ini berbanding terbalik dengan celana yang selama ini gua pakai. Jangan jangan, celana yang selama ini gua pakai adalah celana yang jahat, celana yang berasal dari keluarga tidak baik baik, celana yang baru bebas dari penjara, jangan jangan dia adalah preman dari semua celana. Dan jangan jangan juga, celana yang selama ini gua pakai adalah dalang dari semua kejahatan - kejahatan di dunia percelanaan. Mungkin, dialah dalang dari hilangnya puluhan sempak, lalu ditemukan di pembuangan sampah dalam keadaan tersobek sobek. Sampai saat ini, kasus sempak hilang tersebut masih menjadi misteri di kampoeng gua. *Buset, ini celana mirip buronan FBI*

Dengan rasa prihatin mendalam, nyokap beliin gua CBB, (Celana Boxer Baru). Gua sayang banget sama boxer ini, meski si boxer ga pernah rela gua sayang banget sama dia. Boxer ini modis banget, tampilannya keren, warnanya hitam metalik, corak selangkangannya bakal bikin lo semua ngemut ngemut jempol ayam. Pokoknya boxer ini mecing abeeeezzz !!!

Dengan memakai boxer ini, gua rasa.. gua bakal gampang dapetin cewe *apa hubungannya*

Selain modis, boxer ini nyaman banget dipakenya. Gua guling ke kiri, titit gua jadi adem.. berasa ada yang ngipasin. Gua guling ke kanan, pantat gua berasa ada yang mijitin. Semua tukang pijet refleksi seperti hadir di pantat gua. Gua ga pernah ngerasa kegatelan pake boxer ini, meski pantat gua gapernah mandi.  Hidup berasa indah semenjak kehadiran boxer ini. Gua mau koprol kek, mau salto kek, mau sikap lilin kek, mau salto sambil skot jump kek, boxer ini selalu dalam keadaan baik.

Sampai akhirnya, boxer ini mengalami kecelakaan.

Bukan. Dia bukan jatoh dari pesawat atau nyungsep pas lagi naek motor. Dia kecelakaan pas gua lagi tidur (baca= mayat lagi pingsan).

Iya. Boxer ini akhirnya bolong pas gua lagi tidur. Gua tidur biasanya gapake sempak, dengan alesan biar sirkulasi udara di pantat gua ga tercemar. Gua tidur emang mirip babi yang lagi guling gulingan di padang lumpur, brutal. Pas gua bangun, gua mendapati lobang di boxer gua dengan seukuran pulau Jawa.

Gua panik.

Ini tragis banget. 

Lebih tragis daripada film korea yang pacarnya meninggal dikasih obat nyamuk. Kemudian gua berusaha menenangkan diri. Memikirkan kejadian demi kejadian yang indah bersama boxer ini. Boxer ini terlalu imut dengan kematian seperti ini.

“Tuhan, aku harus apa?”

Gua langsung keluar kamar. Nemuin nyokap yang lagi asik sama gosipnya.

Dengan tanpa beban, tanpa dosa, dengan nada polos seperti pacar yang minta dianter ke mall, gua ngomong satu kalimat ke nyokap; “Mah, boxer iwan bolong lagi…”

*sunyi dalam sekejap*

 “Wah wah wah.. Kamu buat pulau apa lagi Wan?” nyokap nyeletuk songong.

“Pulau hantu mah..” Gua asal jawab.

“Hebat kamu, Wan.Titit kamu terbuat dari apa sih?” Nyokap ngeledek.

“Dari besi jangkar kapal mah. Hebat kan? Sebentar lagi juga bakal masuk keajaiban dunia; 7 Titit Perkasa..” Gua nyautin sekenanya.

Bagus. Selain dapet julukan “Suka Pipis”, sekarang gua nambah julukan “Si Titit Tajam”.

Sampai suatu hari, kejadian yang sama keulang kembali.

***

   Januari, gua pergi ke Jogjakarta untuk kegiatan Kungjungan Industri di berbagai tempat. Yang sebenernya adalah menjadi Rekreasi bareng temen - temen sepergoblok-an. 4 hari penuh kenangan di Jogja bareng temen SMK. Kalo bisa, malah pengen nagih buat 10 hari di Jogja bareng temen temen*ketagihan*. 

Kenangannya bener bener luar biasa.

Jalan - jalan bareng temen, ketawa di bis bareng temen, tidur bareng temen, makan bareng temen, suap – suapan bareng temen.

*Yang terakhir mungkin perlu dicoret*

Semuanya bakal di inget….!!

Di tempat ini, bersama segerombolan ini, dan dengan celana bolong ini.

Iyaaaa. Gua membunuh satu celana lagi. Parahnya, yang jadi korban adalah celana seragam sekolah gua. Mula - mula gua niat ngunjungin pantai, pulang pulang malah bawa bungkus plastik yang isinya celana bolong.

Awalnya mendarat di Pantai Pangandaran, yang terencana di pikiran gua saat itu adalah; gua ke pantai, gua bakal main pasir, pasirnya bakal gua bikin rumah istana (baca= bangunan tak layak huni), gua bakal foto di pinggir ombak, gua bakal foto bareng sama cewe – cewe.

Dengan semangat liburan yang kebablasan, gerombolan gua langsung turun dari bis kemudian menyerbu Pantai Pangandaran.

Sesuai rencana, gua bakal main pasir, bikin rumah istana. Kenyataannya, setiap bangunan yang gua bikin, hasilnya ga berbentuk di hajar ombak. Kemudian, gua ngomel - ngomel ke si ombak, si ombak malah pengen nyeret gua dengan kurang ajar.

Rencana berikutnya, gua bakalan foto di pinggir ombak, terus foto bareng sama cewe –cewe.

Ini foto gua lagi ganteng sambil nahan pipis.

Ini foto lagi alay bersama

Dan ini, gua lupa sama foto ini #halah #nyepikdulu

Setelah nyiptain 10 album foto yang siap dibakar bukan diedar, gua punya ide untuk foto dengan gaya levitasi. 

Gaya levitasinya adalah; Terbang di udara (sebenernya foto orang lagi lompat, terus difoto sebelum kakinya napak ke Bumi). 

Dengan ambisi ingin menjadi tupai kesurupan; Gua... di tempat ini... bersama dengan orang - orang ini... dengan sikap ancang ancang yang sangat matang... melompat dengan segenap nafsu yang menggebu – gebu, dengan hati sambil berteriak “ HAAAAAAP..!!! LOMPAT !!”.

Akhirnya diganti dengan suara robekan celana yang dahsyat “PREEEEEEEKKK… !!!”

Oh Tuhan......

Lobang seukuran anak Gunung Krakatau menghiasi selangkangan gua.

Gua panik! Bahkan over panic.

Belum pernah, gua bikin celana bolong sedahsyat ini.

Kemudian gua teriak; “Kampreeet..! Celana gua bolong..!! Tolong!! Tolong!! Tolong!!”

Semuanya terlambat. Semuanya adalah akhir dari jawaban liburan ke Jogja ini. 

Mungkin beginilah, jika pantat yang mirip serutan kayu digabungkan dengan titit paling tajam di dunia, akan menciptakan kekuatan mega dahsyat dan mengukir lubang di selangkangan celana.

Dengan ini, gua kembali ke bis dengan menggandeng bungkusan plastik sambil menekuk wajah malu. Kampret.

Harapan; gua bakal main pasir, pasirnya bakal gua bikin rumah istana (baca= bangunan tak layak huni), gua bakal foto di pinggir ombak, gua bakal foto sama cewe – cewe.

Hasil; Celana bolong.

*berharap emang pahit*